Un terapeuta comparte consejos útiles para apoyar

Siempre me he considerado una persona compasiva. El tipo de amiga, esposa, hija y madre que lidera con un pie comprensivo y empático cuando mis seres queridos necesitan una oreja, un hombro, un abrazo o una mano. Este impulso emocional innato me sostiene y me hace sentir que estoy haciendo todo lo posible para mantener una política de corazón abierto, especialmente cuando la vida nos trae tiempos difíciles.

Pero recientemente me han sometido a una prueba que se extiende mucho más allá de lo que cualquier sentimiento de tarjeta Hallmark puede adaptarse. La madre de mi esposo falleció recientemente después de una larga enfermedad debilitante. (Puede recordar su espíritu brillante de cuando hablé sobre su alma brillante en un artículo reciente del Solsticio de verano). Durante su dolor, ha habido momentos en que mis brazos de repente no se sienten lo suficientemente largos como para abrazarlo con tanta fuerza como debería. o lo suficientemente fuerte como para proporcionar la cantidad de consuelo que tan desesperadamente quiero darle.

Han pasado un par de meses desde que le dijimos nuestro último adiós a ella, nuestra vibrante luz familiar, y con su fallecimiento permanece un sentimiento de dolor cavernoso entre los que dejó atrás. He visto a mi esposo sentir la pérdida tan profundamente. Ha sido desgarrador en todos los niveles. Y aunque he tratado de asegurarme de hacer todas las cosas “correctas” para mostrarle apoyo, a menudo me he preguntado durante este proceso de duelo, ¿Realmente estoy haciendo esto correctamente? ¿Existe una mejor manera de ayudarlo a superar esto?

Si bien hay muchos libros y podcasts sobre cómo procesar el duelo usted mismo, no hay mucho en el camino de una hoja de ruta disponible sobre cómo ayudar a alguien. demás mientras se afligen. Así que recurrí a Holly Lawson de The Relationship Clinic, con sede en Austin, quien sabía que tendría algunas palabras sabias sobre el tema. Siga leyendo para ver cómo arroja luz sobre las etapas de la pérdida, sus sugerencias para navegar los diversos tipos de duelo y qué no para decir cuando alguien está de luto.

A menudo se nos dice que hay etapas de duelo, ¿es cierto? Y si es así, ¿cuáles son?

Verdadero. Notado por primera vez por la médica y autora Elizabeth Kubler Ross en la década de 1960 como las cinco etapas del duelo. Ella propuso que las personas pasen por etapas secuenciales de emociones cuando experimentan una pérdida.

Las cinco etapas son:

Negación – “Esto no me puede estar pasando a mí”.

Enfado – “¿Por qué está pasando esto?”

Negociación – “Si las cosas se hubieran podido hacer de otra manera o si pudiera hacer algo ahora”.

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Depresión – “Me entristece que esto esté sucediendo / sucedió”.

Aceptación – “Entiendo y acepto que esto está sucediendo / sucedió”.

El duelo es el mecanismo natural del cuerpo para procesar y reconciliar el dolor, la incomodidad y las emociones angustiantes por la pérdida de algo importante, amado, deseado o apegado. Las etapas del duelo son una forma de observar y comprender la variedad de experiencias y emociones en este proceso a través del continuo humano y las culturas.

Es importante tener en cuenta que no todos experimentan el duelo de la misma manera. Para muchos, las etapas del duelo no son lineales o secuenciales, sino mucho más desordenadas y circulares. Algunos experimentan algunas de las etapas, pero no todas. Algunos repiten el ciclo muchas veces, mientras que otros bailan dentro y fuera y fuera de orden a lo largo del tiempo.

El duelo es tan único como el que experimenta la pérdida y es la forma en que el cuerpo procesa el dolor. Una vez me dijeron: “El dolor significa que amamos”.

¿Existen diferentes tipos de duelo?

Si. Muchos tipos de duelo, dependiendo de la situación, el momento de la pérdida, las circunstancias que rodean la pérdida y la respuesta de uno a la pérdida. Si bien hay casi una docena de tipos mencionados en los escritos académicos, estos son algunos de los principales tipos de duelo que se experimentan en la vida:

Duelo normal – Esto incluye períodos de emociones intensas a medida que uno atraviesa las etapas del duelo y gradualmente comienza a aceptar la pérdida, con el alivio de los síntomas con el tiempo. Los síntomas pueden variar desde llanto, desesperación, insomnio, fatiga, abstinencia, evitación, aumento o pérdida de peso, entumecimiento, anhelo, miedo, soledad y una gran cantidad de otras emociones.

Duelo anticipado – Este tipo se experimenta generalmente cuando uno ha tenido cierto margen y tiempo para prepararse para la muerte de su ser querido, generalmente en el caso de una enfermedad prolongada. Este tipo de duelo puede generar sentimientos confusos y conflictivos a medida que usted “hace un duelo previo” a alguien que todavía está vivo y despierta sentimientos de culpa por sentir alivio después de su muerte.

Y otros tipos de duelo incluyen:

Duelo crónico – Sentimientos que no ceden y crean efectos debilitantes en el funcionamiento.

Duelo retrasado – Cuando los síntomas de duelo no se experimentan hasta mucho después de la pérdida, donde el dolor de la pérdida se suprime hasta que se presentan los síntomas.

Duelo acumulativo – Cuando una segunda o múltiples experiencias de pérdida se agravan y experimentan en el mismo período de tiempo o cerca del mismo.

Pérdida secundaria – Cuando la experiencia de la pérdida primaria impacta otros elementos que rodean la pérdida … (es decir, la pérdida de un padre también puede desencadenar sentimientos de pérdida en su futura boda o en la experiencia de un evento de vida, o el papel que desempeña un padre en su “guión”).

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¿Cuáles son las mejores cosas que alguien puede hacer cuando un amigo o un ser querido está en duelo?

Me gusta usar el duelo como un verbo y decir cuando uno está “afligido”, ya que describe una experiencia activa. No existe un lenguaje universal para la muerte o la pérdida. Por lo tanto, muchos de nosotros tropezamos y evitamos o nos sentimos incómodos en el “papel consolador” cuando un ser querido o un amigo experimenta una pérdida. Si bien lo que a muchos les viene a la mente con mayor frecuencia es “lamento su pérdida” seguido de un silencio incómodo, aquí hay algunas muestras de frases que, personalmente, creo que brindan más apoyo emocional y permiten al destinatario sentir su verdadera presencia y apoyo, ejercido y elaborado a partir de whatsyourgrief.com:

“Me encantó cómo su (mamá, esposo, etc.) hizo esta única cosa … (compartir un recuerdo positivo).

“No tienes que hablar … solo siéntate … estoy a tu lado”.

“No hay una forma correcta o incorrecta de llorar. Tu vida ha cambiado para siempre “.

“No puedo imaginar cómo te sientes, pero estoy aquí”.

“Cuéntame otra sobre tu (madre, amiga, etc.) …”

“Puedes hablar de tu (esposo, mamá, etc.) cuando quieras, en 5, 10, 15 o 30 años a partir de ahora”.

Y un favorito personal: “No tengo palabras, esto simplemente apesta”.

Cuales son las cosas no decirle a algo que está sufriendo?

Una de las sugerencias que tengo es que no lo hagas sobre tu propia experiencia. Un ejemplo de lo que no se debe decir podría ser: “Sé cómo te sientes, perdí a mi madre hace unos años”.

Otra sugerencia sería no explicar, minimizar o acelerar la recuperación del duelo. Esto podría verse como, “Mira todas las otras cosas por las que tienes que vivir y estar agradecido …” … o “Oye, vamos a hacer algo divertido y deja de pensar en esto por un tiempo”.

Además, probablemente no sea una buena idea dar una razón al doliente por la pérdida. Ejemplo: “Bueno, vivieron una larga vida y era su momento …”

¿Cuáles son los mejores recursos para cuando uno está sufriendo?

Sitio web: whatsyourgrief.com

Pódcast: El podcast de los padres viudos

Libro: Sopa de lágrimas: una receta para curar después de una pérdida y Sobre la muerte y el morir

+ Soporte si estás en Austin: El Centro de Austin para el Duelo y la Pérdida

¿Cómo ayuda la búsqueda de ayuda (terapia) de terceros con el proceso de duelo?

La ayuda de terceros (asesoramiento, acupuntura, masajes y otras artes y prácticas curativas) puede ayudar a mover la energía del dolor y la tristeza acumulada con el tiempo o al inicio, ya que estas emociones intensas pueden bloquear, pesar y sentirse muy agobiantes. Si confiamos solo en nuestros seres queridos para el apoyo (quienes también pueden estar experimentando su propio nivel de dolor tanto por la pérdida del difunto como también por la pérdida de su ser querido que está de duelo y menos disponible), el apoyo puede no ser adecuado y también puede estar más cargado y / o diluido. Queremos servicios profesionales holísticos concentrados para las experiencias más profundas e íntimas de la vida (el dolor es una de ellas) con el fin de ser apoyados, escuchados, vistos y guiados por completo, sin las expectativas que la familia y los amigos puedan tener sobre nuestras estrategias de bienestar y nuestra línea de tiempo.

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¿Cuándo es el momento adecuado para sugerir terapia para un ser querido que está sufriendo?

Siempre animo a los seres queridos a tener cuidado al “sugerir” un “debería” o “debería” en referencia a la búsqueda de terapia, ya que es un esfuerzo personal y uno necesita buscar en lugar de que se le diga que lo haga. Entonces, para un ser querido que está preocupado por su familiar basado en lo que está observando, notando, escuchando y experimentando, que parece más allá de la expresión normal de dolor, o que persiste, recomendaría que incluyeran fuentes de apoyo “en general ”como un recurso, en lugar de una sugerencia o sugerencia.

Algo como, “Escuché sobre este lugar que alguien mencionó que ayudó en algo similar a lo que estás pasando. Se llama Austin Grief Counselors ”o lo que sea el lugar local.

O…

“Leí recientemente que caminar y hablar, o la terapia de caminar realmente ayudaron a las personas a superar las experiencias de duelo. ¿Te imaginas que sea algo que te pueda ayudar? “

Para un niño o adolescente que experimenta dolor, ¿se aplican aquí los mismos consejos que para un adulto?

Esto depende de la edad de desarrollo del niño. En la escuela secundaria, los adolescentes pueden expresar su dolor a menudo en forma de ira, mientras que los niños más pequeños pueden reprimir la experiencia por completo y continuar con sus actividades normales. Reúnase con ellos donde están y esté presente con ellos y responda sus preguntas con amabilidad. Si se van de júbilo después de una conversación profunda, no se alarme. Sea honesto con ellos. Responda preguntas y hable abiertamente con ellos sin miedo.

Agustina Salas se encarga de todas las noticias de startups o emprendedores de Es de Latino.