Antes de sumergirme en un artículo sobre cómo tener una relación saludable con su suegra, permítanme comenzar diciendo lo agradecida que estoy de tener una excelente relación con mi propia MIL, aunque llegar a este lugar no sucedió de la noche a la mañana. Ella siempre ha sido dulce y cariñosa en nuestra relación, pero no siempre es un terreno fácil de navegar. Al hablar con mi terapeuta sobre ciertos problemas que debían resolver, aprendí a comunicarme con ella de una manera mucho más eficaz. Fue con estos consejos y una mente abierta que abrimos un camino para respetarnos y comprendernos unos a otros. ¡Y ahora es una de mis confidentes más cercanas! Así que hoy, junto con mi historia y los consejos de Elizza LeJeune, trabajadora social clínica con licencia de LMSW, Estoy compartiendo ideas sobre la comprensión del mapa del mundo de otra persona y la comunicación de sus límites.
“Para empezar, siempre pienso en los límites saludables como un hogar seguro”, dice Elizza. “Una casa en la que hay cerraduras en las puertas que se abren y cierran, una mirilla para ver quién está de visita o un timbre para comprobar si es un extraño. La clave para estas cosas es poder tomar una decisión sobre cuándo desea dejar entrar a alguien. Los límites son una forma de controlar cómo se siente y permanecer seguro. Le permiten establecer la distancia entre usted y los demás. Piense en ellos como siAjustar el tono de lo que permitirás en tu relación con alguien «.
Navegando por mi pasado con mi propia madre
Mi madre estuvo entrando y saliendo del panorama durante algunos años de mi vida, así que crecí con un enfoque de no intervención y una visión de la maternidad. Me emanciparon a los 17 años (con el consentimiento de mi madre) para conseguir mi primer apartamento, y ese fue el grado en el que mi madre se involucró en mis situaciones de vida desde ese momento. Cuando nos volvimos a conectar, yo ya me había convertido en un adulto joven, lo que llevó a que nuestra relación se volviera más una amiga o una persona de apoyo en mi vida que un papel convencional de madre e hija. Avance rápido 13 años después, cuando conocí a mi esposo. Vivía en un apartamento completamente decorado por su madre. Rápidamente me di cuenta de que el papel que había jugado mi MIL en la vida de mi esposo era muy diferente del papel que había jugado mi madre en la mía.
A medida que mi relación con mi esposo crecía, noté que ahora estaba involucrada en áreas de su vida que antes manejaba su madre. Siendo joven y un poco ensimismada, no lo pensé dos veces antes de afirmar mi perspectiva sobre su ropa, la decoración del hogar o cualquier otra decisión de vida que me pareciera adecuada para asumir el control como la nueva mujer en su vida. Quiero decir, nos amamos y tenemos la intención de construir una vida juntos, entonces, ¿por qué no lo haría yo? Ni una sola vez pensé en cómo se sentiría su madre acerca de todos los cambios que estaba creando. Hasta que yo, su madre había sido la mujer principal en su vida. Lentamente, estaba pisando mis dedos MIL sin siquiera darme cuenta.
“Cuando amas a alguien, a menudo piensas en cómo tus acciones y elecciones los afectarán. Establecer límites con un ser querido debe manejarse con cuidado «. dice Elizza LeJeune. “Por supuesto, no permitirías que tu hijo de 3 años salga corriendo a las calles debido a los peligros que surgen. Este es un límite que los mantiene a salvo y a usted emocionalmente del dolor «.
Por supuesto, pasó el tiempo y decidimos casarnos, decidimos fugarse a Italia para nuestra boda. Mi familia estaba extasiada, ya que no somos muy tradicionales, por lo que decirles que no íbamos a celebrar una gran boda tradicional no fue un gran problema. Decirle a mi MIL, por otro lado, fue algo mucho más difícil de hacer. Mi esposo y yo sabíamos que podríamos recibir algún rechazo, pero no esperábamos la reacción mucho mayor que obtuvimos. No hace falta decir que mi suegra estaba muy disgustada. Mi respuesta inicial fue estar a la defensiva y enfado. ¿Por qué estaba transmitiendo sentimientos tan grandes sobre nuestro día? ¿No quería que fuéramos felices? Después de desahogarme con mi terapeuta, encontré algunas lecciones de vida para comprender el mapa del mundo de otra persona y reemplacé mi actitud defensiva con curiosidad y empatía.
Después de hablar sobre mis sentimientos con mi esposo y terapeuta, me di cuenta de que, al igual que yo había soñado con el día de mi boda, mi MIL había soñado con el día de la boda de su hijo. Y en su sueño ella estaba allí, hizo un baile de madre e hijo y se tomó fotos con su hijo. Su mapa de la boda de su hijo se veía muy diferente de la realidad que le estábamos presentando y de lo que ella había soñado toda su vida. Sabía de primera mano lo desgarrador que podría ser cuando te enfrentas a la conmoción de tu sueño que no se alinea exactamente como lo habías imaginado.
Con algunos consejos de mi terapeuta, aprendí que podía navegar y comunicarme con mi suegra de una manera mucho más efectiva. Permitirme asegurarme de que la escucharan, sentir empatía por sus sentimientos y compartir mis límites y deseos era todo lo que necesitaba para entender de dónde venía. ¡Descubrí que conocer el mapa del mundo de otra persona y comunicar tus límites es la mejor manera de construir relaciones saludables!
Estas son algunas de las herramientas simples de Elizza LeJeune para usar al establecer límites:
- Cual es el comportamiento ¿Me resulta doloroso o intolerable?
- Haz un control de temperatura. ¿Cómo me siento emocionalmente cuando se realiza este comportamiento? ¿Tiene sentimientos de resentimiento que podrían afectar su parto?
- La práctica hace la perfección. Escriba claramente cuál es su solicitud o necesidades y luego pídale a un amigo que practique comunicárselo. Un buen amigo se involucrará mucho en los juegos de rol y se resistirá. ¡Eso romperá el hielo y hará que decir no o defenderse sea menos abrumador cuando llegue el momento de hacerlo!
- Libera el resultado. A menudo tememos qué emociones traerá establecer límites para la otra persona. A esto se le llama adivinación y no de una manera edificante. Respira hondo y recuerda que no eres responsable de la felicidad de nadie más que de la tuya. ¡Decir que no o establecer un límite no te convierte en una mala nuera!